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记忆都不会重演

时间:2021-02-09 作者:情感凉山 来源:www.qglsw.com 阅读:

记忆都不会重演

每一个短暂的假期都像流动的小溪一样过去了,一个人必须回到自己的岗位,开始麻木而规律的生活、工作或学习。我相信很多人和我一样,都不想从节日的氛围中放慢脚步。他们晚上睡觉的时候,以为明天早上就能听到父母的喊叫声,然后就不情愿的从床上爬起来吃热早餐。整理完思绪后,我忍不住想用文字记录下我回家和离开家的感受,以此来安慰我离开家的感受。

外面的生活,总是期待着小小的假期,期待着回家,期待着父母的微笑,期待着邻居之间的问候。每次回家,我都感到兴奋和急迫。我总是提前收拾行李。第二天,我天不亮就起床,等着买最早一班火车的票。回家似乎需要很长时间,但知道目的地是家,我觉得很开心。在房子附近,我看着家人在门口或者离家不远的路上等着。那时候我觉得心里暖暖的,开心的,暖暖的。看着那些日夜渴望爱情的脸庞,熟悉的笑容就是家的感觉。我回家了。

在家里,我享受着自己的快乐,终于不用担心工作,终于不用担心繁琐的问题,甚至可以仅仅因为在家就切断与外界的一切联系。还是因为在家里,一日三餐可以吃三餐,饭是妈妈亲自做的。我妈的品味很独特。因为不仅仅是一顿饭,而是父母对自己的爱,所以我总是吃两碗,胃口很大。因为在家里,我可以洗完澡穿上衣服,而不是把脏衣服堆成山。因为在家里,找不到放在一边的东西,就喊,妈妈,我的东西呢?当你饿的时候,你可以说,妈妈,有什么吃的吗?有一点委屈或者怀疑就可以投诉,然后父母的长话滚滚而来。不要觉得无聊。这就是爱。是的,只是因为在家里,永恒的温暖是无法理解的。

晚上在家,很安静,很放松。因为城市里没有噪音,没有高楼大厦,没有红灯,没有绿酒,所以我总是很早就睡着了。在家里,晚上,好几天,我梦到一些小时候发生在家里和学校的断断续续的回忆。梦里的我,天真烂漫,童心未泯,满心欢喜,却总是带着梦想醒来!这就是所谓的日思夜想的原因吗?

离家前一天,情绪开始波动,有点抑郁。我说不出我有多想明天离开。我真的不知道我是这样一个啰嗦的人。毕竟这种失望的感觉是我心里最深处的呼唤。情绪无法控制。说出来,仿佛一遍又一遍的告诉自己,接受现实吧,时间过得好快。父母在,不远行也行。千千成千上万的年轻人离开父母去上学,去自己的岗位,去另一个家庭,每年回来几次,每隔几年回来一次。每次回家,我都深感忧虑。有些孩子就在眼前,现在长大了就不认识了。我记忆中的一些邻近人物已经成了一堆污垢。父母,记忆中朝气蓬勃帅气的父母,现在老了,老了,瘦了,两鬓斑白。他们不得不感叹,人生的岁月每天都在发生着巨大的变化,他们可能不是情境,而是对生活的回忆。

终于等到离开家的那一天,天气不太好,雨还是下的很大。也许没人离开过谁是真的,但因为时间紧迫,我还是要离开。我爸妈早早帮我收拾行李,就收拾了一些家常菜,鸡蛋,腊肉等。对我来说。我一遍又一遍的说,我在外面的时候,照顾好自己,身体重要,有时间再来。他们习惯了我们离开家,但那种不情愿在我们离开时的眼神和话语中感受如此强烈。我觉得每次回来都像抢劫一样。因为下雨,我一个人拿东西拧东西不太方便。我妈让我坐公交车。离家的路上,天上还在下着雨,我没有停下来的意思。我看到眼前朦胧的背影,一个左手打着伞,右肩帮我提着行李箱的妈妈,一步一步走在泥泞的路上。其实我心里难过得忍不住掏出手机偷偷在后面拍了两张照片,虽然很模糊。到了车站,我妈把我的东西放好,直到我上了车,去旁边的小吃店买了点零食,说如果我坐车饿了,就吃点东西。直到车开走了,看着后面还站着,不愿意早走,我憋着眼泪,收拾好复杂的心情,又上路了。

车子,沿着同一条路开着,距离还是一样的,但是我感觉速度太快了,离我熟悉的环境越来越远。刚走不久,怎么会离家这么远?我喜欢坐在窗边,眼睛忍不住转向外面的世界,盯着窗外的东西,迫不及待地仔细欣赏风景。我开始强烈的想家了,

每次回家离开家,记忆都不会重演。我要回到自己的环境,重新开始自己的生活。我希望下次回家,同时,我会给自己带来一个更好的家。

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