如果把我和陆致森的来龙去脉改编成一个纪实故事放到论坛上，点击率绝对杠杠的。
因为我跟他之间发生的事太曲折，太离奇也太狗血了。我说，我是他的养nV，也许还有人信，但要是我说，我不仅是陆致森收养的nV孩子，还是他见不得光的“情人”，是他包养在别墅里头的，类似于“二N”的存在，而且，我极其讨厌他，他也非常讨厌我，我们两个每天从见面斗到分别，相互折磨，会有人信么？
要是有人听见了肯定会笑掉大牙，你没事吧，你以为你在写呢，以为自己是什么苦情天后嘛，怎么可能有人活成得像狗血电视剧一样。
我多么希望我所讲述的一切都只是虚构的，可惜那些都是我拼尽全力都无法逃离的，真真切切存在的事实。
不过，我并不是一开始就这么害怕和讨厌陆致森的，我也并不是一直和他关系都这么恶劣。
一开始我对他的印象不错，或者说很好，我甚至一度以为他当初选择了我，对我来说是一件可遇不可求的幸事。
但是在很多很多年以后，直到现在，我已经完全后悔了。
可是太晚了。就算我后悔，我也逃不开他了。
我曾经无数次回想着那个被青草与yAn光铺陈的下午，都恨不得自己能够穿越回那时候，把自己活活掐Si，避免被陆致森找上的命运。
但仔细想想，我要是有那个能力穿越到那时候，何不当初根本就不要出生在这个世界，免得遭受丧父丧母之痛呢，发生了就是发生了，我逃不掉。
我是一个妥妥的倒霉蛋，在九岁之前，我就像全中国无数个家庭完满又幸福的孩子一样，生活在爸爸妈妈的庇护之下，当一个无忧无虑小nV孩，每天要担心的不过是什么时候写作业，写完作业以后看什么动画片，周末爸爸妈妈会带我去哪儿玩，家境小康，父母恩Ai，我的生活已经完美到不能再完美。
但是生活永远b电视剧还狗血，在九岁那年，我的父母在一场意外的车祸当中双双身亡，我瞬间从一个备受父母呵护的孩子沦落为了一个孤苦伶仃的小姑娘，几个远到不能再远的远房亲戚在父母葬礼的那天赶来，我被当做一颗棘手的皮球在他们之间踢来踢去，踢了半天也没得出个结果，最后还是被居委会的陈大妈亲手领进了孤儿院。
人在小的时候泪水都特别丰沛，更何况是爸爸妈妈去世呢。从得知父母去世的消息时我就开始哇哇大哭，一直哭到住进孤儿院，哭到周围都没有小朋友愿意理会我，嫌弃我是Ai哭鬼。
但哭了一个月我就不哭了，因为我那天吃早饭时突然想通，孤儿院就孤儿院吧，还能怎么样呢，反正现在再怎么哭，爸爸妈妈也听不见了，没有人再会心疼我，还不如多睡一会儿午觉。
现在想来，原来我能忍的特质是在那时就已经充分T现了，小小年纪，我居然就接受了自己命运这般凄惨的转变，选择了随遇而安。也是，如果不是这么能忍的话，在陆致森这个疯子身边呆十几年，也许我早就已经跟他一起变成疯子了。
原本，我以为自己会这样一辈子都孤孤单单地生活在孤儿院里，可没想到我的倒霉蛋T质突然又变异了，过了半年，陆致森就从天而降，打破了我平静如水的生活，然后收养了我。
虽然我那时还懵懵懂懂，也对有钱人没什么概念，在孤儿院只呆了半年，大部分时间都花在想念爸爸妈妈和顾影自怜上，也不明白攀附到一个好人家的重要X，但从小朋友们YAn羡的表情上看，我应该是很幸运的，而从陆致森身上讲究的穿着打扮，还有他后面跟着的手下，我也隐约明白，自己是被一个好人家收养了。
谁看我都幸运呀，连我自己都有点儿晕乎乎的，被陆致森带回去以后，我才知道陆致森原来是个超级有钱的人，是本市有名的陆氏集团的少东，他也不过才b我大十二岁，收养我的时候也不过是一名二十出头的年轻人，跟我现在差不多大，可陆致森不是普通人，在同龄人都还在为着经济而拼搏的时候，陆致森早已经从他过世的父亲那儿接手了自己的家业，并且把陆氏集团发扬光大了，货真价实的大老板。
我成为他的养nV，不就是成为有钱人家的孩子了吗？我从孤儿院灰扑扑的丑小鸭摇身一变成了陆氏集团少东的养nV，简直就是麻雀飞上枝头变凤凰了嘛，不对，我都还不用自己飞，是别人突然出现，把我捧上枝头的。
可是过了许多年后，直到陆致森终于对我显露出他可怖的真面目，我才发觉自己那时候的想法有多么天真可笑。
天上从不会无故掉馅饼，陆致森要把我领进的不是幸福新生活，而是一个更加暗无天日的深渊。
但我一开始真的没有往这个方向想过，因为开头太美好了，就算时隔十多年，不，我想，就算我这一辈子过去，直到我Si，我也永远都忘不了那一个被yAn光铺满的和煦午后，陆致森就是在那个裹着柔软春风的季节里出现在我的面前，然后牵起了我的手，亲自把我带回陆家的。
我一直都以为那会是我美好生活的开始。
不管后来我和他的关系走向了怎样不可控的歪路，怎样恶化到无可挽救的地步，我始终都把那个十多年前突然从天而降的陆致森铭记在心里，并且永远无法怨恨，他和后来的陆致森是和割裂的。
我不知道陆致森为什么要领养我，我也始终不明白陆致森后来为什么会对我做出那种事，然后又会表现得那么恨我，我一直都被蒙在鼓里，就好像眼睛被蒙上一层纱，无助地行走在漫漫长夜中，根本不知道什么时候就会吃一次苦头，罪魁祸首却从不屑告诉我真正的原因。