「不Ai的Ai情永远不会变坏。所以,我们tia0q1ng,我们暧昧,却永远不要相Ai。」
他说他需要以一个人的身分休息一阵子,我认为我也需要。
於是直到现在,我们就和情侣没有两样,但还是没有确认关系,这所谓的後分手期吧。
我不喜欢这种不明不白的关系,七月底时,正想结束这样折磨人的关系,但造化弄人——他最好的一位朋友突然意外过世了。
我接到他在医院打给我的电话,打消了和他道别的念头。
两年前我也经历过母亲的离世,我无法在这种时候离开他,某方面也像是在陪两年前错过了该难过的时候的自己吧。
我记得那天晚上,他低下头,把我不曾见过的脆弱,埋进我肩上,颤抖着哭了好久。
我很心疼。
他朋友去世後的这段时间,他告诉我,他很害怕自己失去给自己快乐的能力,觉得自己的快乐都仰赖在我身上。
最近他情况渐渐好转,我懂他说的那种,自己没有想像中的难过,不符合身边的人的期待,这种感觉会让人觉得失去与世界的连结,因为我也有过这种感觉。
经过挚友生命的离去,他看得很开,对那个nV生的感情只剩下了罪恶。
他带我认识他的朋友,带我和他家人见面,於是我再也不用躲躲藏藏地住在他家。
一切似乎都在好转,但也只能暂时先搁着。
以前,大家都觉得我们不像情侣,现在才知道,原来旁观者看得最清楚。
现在,大家都以为我们是情侣,似乎,旁观者也不见得看得透彻。
我弄丢与世界的对接口时,他总是会说:「我在呀,我不是你的归属吗?」
我从没想过之前很能给自己快乐的他,现在会对我说:「我的快乐都源自於你。」
我喜欢和他可以互相看见,我们都觉得很难能可贵。
从一开始欣赏并相通的,彼此的怪,到後来发现彼此最黑暗的一面,任何样子的我们,都被包容了。
也是在他面前,我才学会表达最真实的自己,因为我知道他会接住我。
也许是这样,我才一直舍不得离开他吧。
那个nV生交了新的男朋友,而他们最後有聊开,也算好聚好散,互不相g。
但我知道,也许是他的罪恶感驱使,也许是他没那麽喜欢我罢了,他要等到确认那个nV生真的幸福了,才敢给我快乐吧。
因为那个nV生是和他挚友一同离去的人,所以我明白没有尽头的等待是不切实际的。
很多约定都应该在冬天被履行,但可惜我买的137盒罐头在十一月初的深秋就会过期了。