幸城的秋风又干又涩，吹得我鼻腔喉管干疼，还是老家的气候适合我这样敏感的身体状况，但是……我不想回去，更不敢回去。
大学毕业后和我的发小一起去国外旅游，遭遇不测，她至今未归，成了失踪了七年的牵挂，她家人为她办葬礼时我在监狱里，隔着一面玻璃听我妈说话。
她说，妈妈信你。
可我知道，她不信我，她向我描述发小那空空的棺材，又说落叶归根才能在地下过上好日子，她分明就是在暗示我，她在逼我，她想让我告诉她、告诉他们：发小是被我害了，也许是被我拉入传销组织、也许是别的什么情况，总之，他们要我把人带回来。
真的不是我，我没有害过任何人，我才是受了伤害的人，我才是啊！我没有妄想症，我没有病，我不要……我不要死——
“……付岑岑，付岑岑？”
我被人唤回来，车站人不多，我一眼就看见了不远处向我挥手的舍友温尔玉，她应该是刚下班，上白下黑的职业女性的打扮，唇上的口红有些淡了，我经常注意到她的唇所以知道她肯定是忘了补妆了。
我有些局促，向她挥了挥手，却不小心拍到了一个路人的肩。
“啊，不好意思。”我抱歉地笑笑，温尔玉已经走过来了，她眼中也含着笑意，不过和我不一样，我是怯懦的笑，她是自信、包容他人的笑。
“我就猜到你会坐第二列次的动车然后来到这个站坐公交。”温尔玉似乎很高兴似的，她一笑，卧蚕便更明显了。
她应该是用手机查的动车列次，好像买票也可以用手机来，但我不会。
“那你来这里……”我问道，我没那么自信心，敢问她是不是来找我的——她一个心理医生，一个新兴产业的工作者，来找我这么一个揉面撒糖粉的做什么。
“你坐了那么久的动车，再去挤公车肯定会晕车……”温尔玉回答，她有些不好意思地捻了一下裙角，意识到自己的小动作后又把手放到单肩包上，“你平时经常呕吐，感觉你应该会是易晕车的体质吧……其实我也不想说太多，我……就是来接你的。”
“啊……啊，谢谢了，”我不知该说些什么好，她对我这么好到底是图什么，“我的确会晕车，你很厉害……”
我在说什么啊……
我将左手里攥紧的那袋小姜片塞到了口袋，不想让她发现，可我还是低估了地，她轻轻抓住那个小塑料袋，三言两语化解了我的窘迫：“生姜贴手腕上吗？有听说过这个方法，但我没晕过车，无法体验到被姜片治愈的奇妙感受了。”
一个偏方，被她说得像是特效药一样，她那双漂亮的手解开打了结的皱巴巴的塑料袋优雅又高贵。
她这样的一个女人，连颊上的一颗小黑痣都像是精雕细琢过的装饰品一样，又漂亮又聪明，不可能看上我这样只涂个网购来的变色唇膏的粗俗女人，更何况，同性恋又没有保障……我又有那样不堪的过往。
苦命人的苦难本身就是原罪，一旦沾上苦难，只会越过越苦，越苦越不敢哭……至少我是这样的。
我时常会梦见七年前受到的伤害，会有一条吐着鲜红信子的肉色的蛇缠上我的腿，它越缠越紧，直到将我的腿勒断，我只能爬着逃走，但不管我做什么都无济于事，蛇身和我的伤口融为一体，我低头一看，腿上全是火红的唇印，炽热的灼烧感密密麻麻地压迫我的灵魂。
我醒来后却毫无恐惧感，七年的“历练”，让我可以平静地面对这个梦，这或许就是人的“成长”，我小时候常常希望自己可以长成不惧伤痛的大人，长大后发现这的确实现了。
不知是福是祸。
温尔玉应该是个很专业的心理医生吧，可以看出我的各种心理状况，她会偶尔给我放松心情的意见，让我随意使用她的东西……当然，我肯定不会用就是了。
我记得在七年前，那个对我施以善意的女人就是她，但我不知道她记不记得，也许是她认为那是造成我心理受到的不好回忆，不想提到；也许是我哭肿了眼太丑了，她真的认不出来。
她是唯一一个对我好的人了，但这是在不知道我的过往的情况下，所以保持现状是最好的决定，我不想恶心她。