我和家人的关系一直不是那麽好...
从小到大,总觉得我不是家人亲生的。
家中除了我还有一个小我五岁的妹妹。妹妹一直都是家中的宝贝,什麽事都必须要让着她,这应该是所有姐姐的共同困扰吧;玩具啊,衣服啊,好吃的东西啊,打架啊,吵架啊,全部都得让着妹妹,变得姐姐好像一点选择权都没有。
作为一个姐姐,被输入的观念都是,要做妹妹的榜样。
然而,家中的长辈对妹妹根本已经到了溺Ai的地步,对於这种待遇,妹妹也变得理所当然,在家中,我变得一点地位都没有,有时候,我真的对这种待遇忍无可忍了。
譬如说:只要在家,家事人人有责,但每次都是作为一个姐姐在做,家人也不以为然,这还不要紧,但是,如果我一天没做到家事,长辈就像是变成联合国,所有矛头都指向我,指责我。其实最後有没有做家事都无所谓了,反正总有一天,我会离开家,自己打扫自己的窝。
记得某年六月,肚子痛到想挂急诊,但是那天早上还有课,我忍着肚子的疼痛,拖着虚弱的身子到学校去,一直撑到中午下课,我独自搭着公车回家。
回到家後,家中的长辈都在,肚子的疼痛仍然没有减少。
"我要去挂急诊...."我用微弱的声音勉强说道。
"还在痛吗?"
"嗯..."
"那自己路上小心,有什麽状况再打电话喔。"
"...好"
我拿着钱包、手机、钥匙就出门了。
外头的天气非常炎热,可是我的心已凉了...
家离医院只需要五分钟的步程,我却走了十分钟,每个步伐都相当沉重。脸sE苍白的我,连路都快走不稳了,当下,只能靠自己的意志走到医院。
那天下午,医生诊断完後就打着点滴,躺在走廊的病床上,病床旁人来人往,护士没有搭理我,那一刻,明白到,即使身边的人在多,如果没有人在乎你的感受,你仍然是孤单的。
没错,就这样,我孤伶伶的待在急诊室过了一宿,没有一通电话,没有人向前关心,当下痛的已经不是肚子了,是痛在心底了....
或许,我根本不属於这个家吧...
我立下总有一天会逃家的念头。
就在事发的前一天,我和家里大吵了一架。
也就是这天,压垮骆驼的最後一根稻草,我动下强烈的念头。
家里管我管教的特别严厉,对我总是摆着一张脸,只有在我画画的时候,弹琴的时候才会露出那麽一点难见的微笑,其他我不管做什麽,他们都不满意。当时的我已经开始无声的抗议,我不Ai读书,不Ai乖乖坐在课堂里听课,不Ai做让他们讨喜,但是我不喜欢做的事,觉得长辈都不尊重我的想法,他们对我的态度,对我是一种无形的压力,反正早回家会被念,晚回家也会被骂,我便在书局或咖啡厅待到打烊才肯回家,一回到家也就洗澡睡觉,不用看他们的脸sE。
这种无声的抗议行为并没有改变什麽,反而使他们恼怒,他们觉得我不把这里当做家,要我好好反省,直到我认为我做错事改进为止,并且把我所有财物、手机、钥匙通通没收,并且禁足直到我反省改进过後。
没有手机不能联系外界,没有钱包什麽都做不了,没有钥匙出了门就回不了家,这根本是绑架啊!