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其实,我是最简单的人

时间:2020-07-13 作者:情感凉山 来源:www.qglsw.com 阅读:

  最早的最早,我,是一个小鸟依人的性格,说话轻声细语。爱哭,是个多愁善感的性格。在家里有爸妈的宠爱,还是娇公主的典型。面对困难,理所当然的以为那是爸妈应该替我解决的,所以一直过着那种没心没肺的生活。从来也不会去替别人考虑,或者说,有的事情是需要自己解决,自己承担的。但是总是在靠着那种依赖,依赖父母。

  后来,我长大了,离开爸妈独自去外地读大学的时候,爸妈送我到学校,那是我还是理所当然的以为所有报道的事宜都应该是爸妈的事情,以至于,爸爸为了赶车把剩下的几个签字交给我自己去办的时候,我会觉得特别委屈,甚至为了这个事情在妈妈面前哭鼻子,说爸爸太狠心。

  时至今日回想起来,那个时候的我,真的是幼稚的可笑。但是同时又觉得自己特别幸运,能够拥有曾经那么多幸福的时刻,被人宠爱,总归是一件超级幸福的事情。

  后来的后来,可能是因为我之前受的宠爱太多了,上天分配给人的幸福和痛苦都是对等的,把幸福透支了,那么剩下的岁月里,就是跟痛苦相依相伴了吧?当某年一次大的变故摆在我面前的时候,突然感觉,天就那样塌下来了。其实那个时候,我依然想依赖爸妈帮我解决,甚至渴望有一双手可以拉我一把。可是有些事情,别人都帮不了,即使想帮也帮不上,那个时候只有靠自己去承担去解决。在那些灰色的日子里,不止一次的想,人,活着真是没有什么意思,一点都不快乐,难道就是为了解决这一件件自己的,家里的麻烦吗?那个时候真的有什么都不管的想法,出家或者放弃生命,都在大脑里闪过,可能这就是我最冲动,最无助的时候想到的一些不正常的想法吧。柔弱,用在我身上再合适不过!不,简直可以用懦弱来解释。记得自己把自己闷在屋子里不吃不喝一天一夜,我想,破罐子破摔这个词用在当时的自己身上是再恰当不过的。抱着一心求死,求解脱的心态,任凭自己无休止的放逐,甚至褒贬生命的意义。只是命运就是戏剧化的东西,在一个声音的引导下,记得当自己虚弱的只能用耳来倾听的时候,听见楼下一个声音:“行行好,帮助我一下吧,我一个老太婆无依无靠的,家里还有一个小孙女要养……”我很难解释,那个时候自己的心态,就知道有个声音告诉自己说,,一个年过半百无依无靠的老人,都能为了孙女舍弃自己的尊严去乞讨,你在做什么?我用尽全身的力气给了自己一个大嘴巴。我有什么资格***,有什么资格在这样,我怎么了,不就是碰到些挫折吗?我连父母的养育之恩都没有回报,就这样死去,岂不是连人都不配去做?我没有资格。没有资格放弃自己,不管对自己的家人还是自己,我都没有放弃自己的理由!

  也就是从那个时候起吧,蜕变这个词,真正属于了我!

  “你看你现在的生活多好啊,该有的都有了,还有什么是不知足的呢?”熟悉的朋友,没有一个不这样说。

  是啊,还有什么不知足的呢?生活,带给我的不是单纯的活着那么简单的事情。不止一个人总结我这短暂的二十几年,都是用“乱”这个词。当然,这不是一个贬义词,只是我的事情总是那么多那么多,多的让人觉得无法喘息。

  有的朋友说,总是感觉我是特别神秘的一个人,很多发生在我身上的事情都让人看不透。他们觉得像我现在的年龄,应该是没心没肺的,而不应该是现在这样的成熟的让人可怕的感觉。

  很多人还说,我是爱笑的女孩,也都比较喜欢看见我嘴角上扬的样子。是啊,人前我永远都是一个充满阳光和快乐的人,我好希望通过我的表情去感染身边的每个人;有的朋友说,我是个特别高傲的人,给人的感觉有点难以接近,因为看见就是一副高高在上的样子,让人有畏惧的感觉,不敢靠近。其实不是我,只是我在用我最坚强的一面,保护自己,因为我觉得只有我自己才能保护自己!

  其实,我是最简单的人,简单的不能再简单的那种。可是我也不知道我上辈子到底做了什么孽,需要我这辈子来偿还的,也或者是因为我的幸福都已经在青春期之前提前透支完了。所以后来很多的事情,也许别人一辈子都不可能经历到的事情,而在我这里是司空见惯的。意想不到这个词,我已经熟悉的不能再熟悉了。

  每当这样那样的麻烦事,这样那样的“意外”到来的时候,我跟一般人一样感觉郁闷,感觉麻烦。可是唯一不一样的是,我再不会像其他女孩子一样委屈的掉眼泪,因为我知道眼泪解决不了任何问题。我郁闷到极点的时候,就是在漆黑的夜里,蜷缩在一个属于自己的角落里,抱紧自己的双臂告诉自己:坚强点,自己不坚强,还能指望谁?我不是不会哭,只是哭过之后又怎样,只能是第二天醒来后眼睛红肿的去上班。人,不管经历了什么,只要天没有塌下来,还是得活着不是吗?那么活着就要面对,面对磨难,面对困难,面对身边发生的一切。如果总归要面对,那么哭不哭泣不都是一样的结局?

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